Pomponio
Nota: las primeras dos partes de esta noveleta, "El Fugitivo" y "El Candidato Zombie" se pueden encontrar en estos links:
http://sdpnoticias.com/sdp/
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I. El Atentado
"Cry havoc! And let loose the dogs of war!" -- "Julio Cesar" -- Shakespeare
San Adolfo Hitler, Xalisco
La procesión caminaba entre la lluvia a través de la Avenida Maximiliano de Habsburgo gritando "¡viva Cristo Rey!" Al frente de la comitiva, encuerado, y acompañado del cura de la localidad iba Diego Fernández de Cebollas.
--¡Esto ha sido todo un éxito, don Diego! --le dijo Pomponio de Loyola, S.J., el cura del pueblo--. ¡Su popularidad aumenta día con día! Ya hay Clubes de Amigos del Zombie Encuerado en todos los pueblos mochos del bajio.
--¡Grghffmm fgghrrrr! --le contesto Diego. Lo habían asesinado pero logró regresar como zombie usando un amparo que obtuvo en Infiernotitlán para que la Mictlacihuatl o Santa Muerte no lo jalara al averno. Ahora Diego, el resucitado, era reconocido como el Mesías Mocho. Como zombie, sin embargo, Diego no podía más que gruñir. Sin embargo, eso y la necesidad de andar siempre encuerado que se especificó en su amparo, no le había restado popularidad. En los últimos días había estado recorriendo los pueblos mochos del bajío. Aparentemente un viejo zombie mocho y degenerado que siempre andaba encuerado era el candidato ideal de los cristeros.
La procesión iba encabezada por una patrulla que abría surco entre los curiosos. Todo el pueblo de San Adolfo Hitler se había congregado para vitorear al zombie encuerado. La Avenida Maximiliano de Habsburgo, la principal arteria de San Adolfo Hitler, Xalisco, desembocaba en la parroquia de Cristo Rey. La procesión iba a pasar debajo de un puente peatonal. Un fulano con el sombrero calado y una gabardina observaba desde lo alto de este. A su alrededor se arremolinaban lo curiosos y nadie lo le prestaba atención. Si lo hubieran observado con detenimiento y no tuvieran sus ojos fijos en el racimo del viejo encuerado le hubieran notado que el fulano de la gabardina tenia una trompa peluda y cara de perro.
Ya que la procesión estaba casi bajo el puente el fulano sacó de su gabardina dos globos negros que asemejaban bombas ACME. Los dejó caer sobre Diego. Nadie se percató del hecho hasta que los globos se reventaron sobre el barbón. De inmediato comenzaron los gritos de espanto. El barbón cayo al piso retorciéndose. De la piel le salía humo. La patrulla se paró de golpe.
--¡Es un atentado!
--¡Son globos con agua bendita!
--¡Allá arriba esta el asesino!
El fulano de la gabardina repartió putazos a su alrededor. Luego se quitó la gabardina. Era evidente que era un coyote. En su espalda traía una turbina de jet. La prendió y salió disparado al aire. Los guaruras de Diego, mientras tanto, habían sacado los cuetes y empezaron a dispararle, sin mucho tino, hiriendo a varios de los curiosos del puente peatonal. Sin embargo, una bala le dio a la turbina. El coyote perdió el control del aparato y se fue a estrellar contra el campanario del templo de Cristo Rey.
--¡Diego agoniza! ¡Llévenlo a la sacristía! --ordenó el cura Pomponio de Loyola.
--¡Fue el coyote! --les anuncio el jefe de los guaruras--. --Se estrelló contra el campanario. Déjennos revisar la iglesia antes. Ha de estar herido.
--¡Píquenle! Si no, don Diego se nos muere como un perro aquí en la calle. ¡Y no maten al coyote ese! ¡Nos tiene que decir quién lo contrato!
El barbón tenía los ojos pelones y no decía nada. Le continuaba saliendo humo de la piel donde lo habia tocado el agua bendita. Los mochos lo estaban tratando de secar con trapos y estopa Para sorpresa de todos Diego alzo la mano.
--¿Se quiere confesar, don Diego? --le pregunto el cura extendiéndole un crucifijo.
--¡GRRGHHHMMM UUUGGHHRRRKK! --gruño el barbón mientras se incorporaba con dificultad.
--¡Diego vive!
--¡No se va a morir!
--¡Puta madre! ¡Es inmortal!
--¡Alabado sea el santísimo!
--¡Viva Cristo Rey!
--¡Milagro!
--¡Viva Diego Fernández de Cebollas!
--¡Arriba el Mesías Mocho!
El viejo se puso de pie. Los mochos se hincaron a su alrededor. Luego el viejo se puso a mear contra la llanta de la patrulla mientras los mochos le cantaban loas y aleluyas.
II. El Chupacabras
"Now is the winter of our discontent." -- "Ricardo III" -- Shakespeare
Baticueva del Chupacabras
Carlos Taurinas de Aburtari apagó de un golpe el monitor que le mostraba la señal de una cámara que estaba escondida debajo del puente peatonal.
--¡Me lleva la chingada! --dijo el pelón.
--No entiendo, licenciado --dijo Salomé Burundanga, el gobernador de Veracruz que estaba sentado junto al chupacabras--. Los colegas de Catemaco me aseguraron que ansina se iba a derretir el cabrón. Ha de haber sido que el hechizo veracruzano nomás no funciona en tierras mochas. Está rete seco y ojete por esos rumbos. ¡Sólo Veracruz es bello, chingaos! Espérese que vaya al puerto el barbón y ahí lo venadeamos seguro.
--No estoy seguro que habrá otra oportunidad, Salomé. Ahora sus guaruras van a estar en guardia. Ese maldito barbón le va a restar fuerza a Quiquito. Los PANdejos que votarían por el lo harán mejor por el barbón. Ah, y por lo que toca al coyote imbécil ese que contrataste, asegúrate de que no viva, ¿entiendes?
--Despreocúpese, licenciado, si los mochos no lo despellejan vivo, yo me aseguraré de desaparecerlo. Le diré a mis Zetas que lo busquen.
III. Sobre el muerto las coronas
"Poderoso caballero es don Dinero" -- Francisco de Quevedo
Infiernotitlan de Juárez, Guanajuato, tres días después
--Licenciado, el señor don Jesús Nalga Izquierda esta en la línea 13.
--¿Qué milagro mi nalga?
--Don Menfis, le queríamos hacer saber que los Chuchos hemos decidido presentar como nuestro candidato a la grande, en alianza con el PAN, al padre Maciel. Será el candidato de la alianza Nalga Azul para el 2012.
--¡Juar juar! ¡Pero si ya esta muerto, cabrón! Lo tengo en el lago de mierda Reyes Hedores.
--¿Pos no se entero del fallo del TRIFE? Un candidato no pierde sus derechos políticos tan solo por ser acusado sino hasta que se le dicte sentencia penal. El PAN ya presentó la iniciativa ante la santa sede para que lo canonicen. Entonces, mientras no se dicte sentencia sobre su canonización estamos en nuestro derecho de nominarlo. Usted lo tiene endilgado en el lago en forma arbitraria entonces.
--Es de rigor meter a los mochos y traidores al lago mientras se hacen la viriguaciones. Tu caes en la segunda categoría, cabrón. Nomás que te mueras, Nalga Izquierda, conocerás el lago.
--No me amenace, Licenciado. Llevaremos el caso ante los papadones de la suprema corte si es necesario. Mire, no llamé para confrontarme con usted, sino para negociar. Queremos que Maciel sea el candidato de la alianza Nalga Azul.
--Pos no dudo que habrán pendejos que votarían por Maciel. Pero, en el caso remoto de que ganara, ¿Cómo chingaos gobernaría? Insisto: ¡ya esta muerto el cabrón! Y además, como es cura, pos no podría ser candidato. La constitución lo prohíbe.
--Pedro Picapiedra y Jelipe van a presentar una iniciativa de reforma para que los curas puedan ser candidatos. Los Chuchos la apoyaremos entusiastamente.
--Pos por mi no hay bronca si siguen nominado fichitas y pendejos. Les puedo mandar a Maciel para arriba pero va a ser un fantasma.
--¿Fantasma? Pero no lo seria si tuviera un amparo de encarnación, ¿verdad?
--Pos no. Pero pos, como dicen, sobre el muerto las coronas...al buen entendedor...
--Orales, don Menfis, ¿de a cómo?
--Ah, ansina si baila mija con el siñor. Bien, si quieren que le extienda un amparo de reencarnación le mandaré los datos de mi cuenta en Jamaica. Quiero cien millones de euros. Oigan, ¿pero no iban a nominar al barbón para la grande? Con eso de que tuvo un secuestro y un atentado ya se ha vuelto rete popular.
--Ese cabrón es ya un zombie y anda encuerado todo el tiempo. Jelipe y yo hablamos y decidimos que la derecha se vería ridícula nominándolo.
--¿La derecha? ¿Ostedes ya se consideran de derecha?
--No voy a discutir estrategia electoral con usted, don Menfis. Dígame, ¿cuando podemos pasar por el padrecito Maciel para que empiece a hacer campaña?
--En cuanto mi banco me notifique que se mocharon, don Nalga, no hay purrun.
IV. Los Planes del Chupacabras
"Plots I have made, inductions multiple..." -- "Ricardo III" -- Shakespeare
Baticueva del Chupacabras
Nalga Izquierda colgó el teléfono. Frente a el, oyendo la conversación estaban Antonio Sola y Carlos Taurinas de Aburtari.
--¡Josú! Afortunadamente el chamuco se vendió.
--Quiere cien millones de euros, licenciado --dijo Nalga Izquierda.
--Ya lo oi, carajos. Bien, le diré a Eslim que se los deposite hoy mismo. Jálese para Infiernotitlan y recoja a Maciel. Ahora, déjennos solos por favor, don Nalga.
--Sordenes, patroncito --dijo Nalga Izquierda retirándose.
--Bien, Antonio, creo que Maciel va a dividir más a los mochos.
--En efecto, don Carlos. ¡Hostia! Espero que algunos de esos tios falangistas no serán tan gilipollas entonces en insistir en votar por el barbón o por Maciel y preferirán votar por Quiquito.
--Asegúrate que los chayoteros empiecen a hacerles saber que no les conviene votar por esos dos pendejos.
--No se preocupe, don Carlos. Ahora tenemos que hacer que Quiquito se vea rete mocho.
--¿Qué sugieres?
--Tengo entendido que los indígenas tienen un santo patrono en un lugar llamado Chalma allá en EDOMEX y que le van a bailar ahí. Sugiero que Quiquito se emplume y vaya y baile ahí.
--¿Con que motivo?
--El puede decir que el procurador Babas lo engañó y que esta bailando para que el santísimo le entregue al verdadero culpable de la muerte de Paulette. Haré que Taravisa lo transmita en horario triple A.
--¡Eso sería lucrar con la muerte de esa infeliz niña!
--En efecto, licenciado, raison de etat y todo eso, ¡me cago en la virgen!
--Eres un genio, Antonio, del mal, pero un genio.
V. La Mictlacíhuatl
Mercado de la Merced - Medianoche
"Speak, sisters weird! Whence this strange intelligence?" -- "Macbeth" -- Shakespeare
La miscelánea la Santa Muerte era una yerbería donde despachaba la Mictlacíhuatl. El recoger difuntos y transportarlos a Infiernotitlan no pagaba mucho ansina que la flaca se ayudaba vendiendo veladoras y hechizos. La flaca ya estaba considerando irse de mojada y hasta había empezado a juntar para el coyote.
La flaca se aprestaba a ir a recoger a los difuntos que se morían en la madrugada cuando se oyeron unos toquidos en la puerta de su changarro.
La Mictlacíhualt agarró un bate y abrió con precaución la puerta. Ya la habían asaltado varias veces a pesar de que tenia cara de calavera. De plano ya no había respeto.
--¿Quién chingaos llama a estas horas? ¡Yo llegaré cuando le toque, cabrón!
--Ábreme mi flaca, por favor, soy Willy --dijo una voz trémula.
La flaca reconoció la voz del coyote y abrió la puerta. El coyote se desvaneció en los brazos de la flaca y esta lo reclino en un diván. Ella lo revivió con fricciones de alcohol y pasándole yerbas. El coyote estaba todo amoratado y sangraba del hocico. Tenía dos agujeros de bala en el lomo.
--¡Pareces santo Cristo mi coyotito. ¿Pos qué te paso?
--Primero los mochos en San Adolfo Hitler, Xalisco, me agarraron a putazos por tratar de joder a Diego.
--¿Tú fuiste el del atentado? ¡Puta madre! ¡Me hubieras dicho, cabrón! Yo te hubiera ayudado. Ese maldito barbón se me escapó y quiero vengarme.
--Eso no es nada. Me les logré escapar muy a huevo. Pero luego unos malditos Zetas me balacearon cuando fui a Xalapa a pedirle mi pago a Salomé Burundanga. Me tocaron dos plomazos. ¿Me voy a morir?
--No, ni madres --dijo la Mictlacihuatl lavándole las herida-- tu eres toon, cabrón, los plomazos te hacen lo que el viento a Juárez.
--¿Estás segura mi flaca?
--Si de por si ni caerte de un puto barranco te jode menos el plomo.
--Pero duelen de a madre, mi flaca.
--Tómate este trago de ron. Es del que chupa el licenciado Satanás. Tiene un murciélago dentro de la botella. No te quitará el dolor pero por lo menos no te importará. Pero, a ver, explícame, fue en Xalapa donde te balacearon?
--En el Parque Juárez, enfrentito del palacio de gobierno. Fui a que me pagara el negro por hacerle el trabajito. Por supuesto, los medios no dijeron ni madres.
-- ¿El negro te contrató y te quiso matar para no pagarte?
--Si, flaca, sus Zetas me estaban esperando.
--Para mi hay gato encerrado. El negro no se mueve sin que le den permiso.
--¿His masters voice?
--Simon. Detrás de Salome esta el chupacabras. Esto lo tiene que saber el chamuco. Vámonos para Infiernotitlan y le damos el norte.
VI. Un preso es liberado
"¡Miente! Su nombre verdadero es Jean Valjean. Era un forzado. Se fugo." -- "Los Miserables" -- Víctor Hugo
Lago de Mierda Jesús Reyes Hedores
El sargento de chamucos a cargo del lago portaba un paliacate en la cara para sobrellevar el olor. El lago se extendía por kilómetros. Se veían las almas de los pecadores nadar trabajosamente entre los mojones. Una nube de moscas cubría el lago. El hedor era insoportable. De unos altavoces se oía constantemente un discurso de Noroña que torturaba aun más a los reos.
--¡Ese Maciel! ¡A la orilla con todo y pellejos!
Una figura nadó con dificultad a la orilla. Se incorporó en tierra firme. Los chamucos lo empezaron a bañar con una manguera de bomberos. El agua le quito buena parte de las costras de mierda. Pronto se reconoció la figura de un vejete enjuto.
--¿Me van a dar otra vez tehuacanazos?
--No le tocan. Tenga este amparo y diríjase al porton.
--¡Un amparo de encarnación! ¿Estoy libre?
--Esas son mis ordenes. Tómelo o regrésese al lago. Me da igual.
El viejo sonrío de gusto y le arranco de las manos el papel al sargento de chamucos. El tufo no se le quitaba y una nube de moscas lo envolvía. La mierda le había penetrado en los poros. Su piel estaba café.
Sor Juana, Viboriano Huerta, y el licenciado Satanás contemplaban la escena desde un barranco.
--Licenciado, ¿esta seguro que es correcto soltar a ese reo? --pregunto la monja.
--Debe muchas, licenciado --afirmó Viboriano.
--Nalga Izquierda me soltó buena lana, cien millones de euros. Con eso de que no me han autorizado presupuesto para el segundo piso del infierno necesito lana de donde sea.
--¿Cien millones de euros? Nalga Izquierda no tiene tanta lana, licenciado.
--Sí madre, estoy seguro que es la lana de Eslim. Es evidente que Nalga Izquierda está al servicio del chupacabras. Y lo que nos dijeron la Mictlacíhuatl y el coyote avalan esa teoría. El pelón quiere que Maciel le reste fuerza al barbón.
--Si los mochos se dividen algunos sabrán que perderán y preferirán votar por el copetón --concluyó Victoriano.
--En tal caso, hay que dividir al PRI, licenciado --sugirió Sor Juana.
--No es mala idea, madre. Entre más se dividan los pendejos, mejor. Ansina el tabasqueño, mi gallo, tendrá oportunidad de ganar. ¿Qué sugiere?
--Necesitaré unos amparos de encarnación, licenciado.
A continuación, Sor Juana le explicó al chamuco su plan.
Mientras tanto, Maciel había llegado al portón del infierno. Seboruco lo recibió.
--El amparo está en orden. Espérese tantito y hacemos el oficio correspondiente.
--¡Apúrese por Dios! --dijo Nalga Izquierda que miraba nervioso a su alrededor. ¡Este lugar es horrible!
--Acostúmbrate, chato, aquí vas a caer --dijo Seboruco. A continuación Seboruco enderezó una Smith Corona del año del caldo que estaba patas para arriba y se puso a teclear de a dedito--. Esto tomara su tiempo a menos que se me mochen para mis chescos.
Seboruco apuntó a un pomo de mayonesa donde estaban unos pesos. Nalga Izquierda metió unos billetes ahí. Por milagro, el tramite se agilizó.
--Bien, fírmele aquí --dijo Seboruco extendiéndole una pluma y el oficio a Maciel.
El cura hizo tal cosa. Seboruco le puso un sello con una aguilita.
--Denle fricciones con alcóhol y aguarrás --sugirió Seboruco--. A ver si ansina se le quita el tufo a mierda. Tomará semanas. ¡Juar juar!
--¿Y ahora? --preguntó Maciel.
--Vángase conmigo don Marcial --dijo Nalga Izquierda ofreciéndole una sotana y haciendo una mueca de asco. El olor del alma de Maciel era horrible--. Soy Jesus Nalga Izquierda. Me manda Jelipe.
--Si señor Nalga Izquierda, he oído de usted. Quesque usted es comunista pero en realidad es gente de razón y apoya a Jelipe --dijo Maciel mientras se ponía la sotana--. Ayúdeme, ni yo me aguanto. Huelo de la chingada. Pero, sabe, sí puede, le agradecería una botellita de esas de Marin.
--Veré qué puedo conseguir. ¡Jijos! ¡Hábleme de lado por favor!
VII. Los Aparecidos
"Háganle una oferta que no pueda rehusar" -- "El Padrino" -- Mario Puzo
Mansión de don Beltrone
En una vitrola, se oía a Caruso cantando el aria Libiamo de la Bohemia. Varias guaruras vigilaban el perímetro de la mansión. Los guaruras hablaban entre si, como los guardias en el parapeto de Elsinore.
--El patrón está libando. Está contento --dijo uno de los guaruras.
--Si, el copetón esta en problemas con eso de la niña Paulette.
--¡Ah qué bien!
Los dos guaruras no alcanzaron a decir ni una palabra mas. Solo se oyó un ¡Shuuuuck! y varias flechas aparecieron en sus espaldas y cayeron muertos sin decir palabra. Varios indígenas con facha de yaquis se aproximaron y con toda destreza les quitaron las cabelleras. Luego hicieron una señal y dos hombres se aproximaron. Uno era fornido, vestía de civil con un traje elegante pero pasado de moda y tenia un gran parecido a Kemal Ataturk. El otro era un manco que portaba un uniforme de general de división. Los indígenas entraron y despacharon a mas guaruras con todo sigilo.
Don Beltone estaba sentado en una gran mesa ante un plato de spaghetti. A su lado, su consegliere, Francesco Labastidi, le rellenaba un vaso de vino.
--Buenas noches señores --dijo el manco.
Beltrone y Labastidi vieron con sobresalto entrar a los dos hombres escoltados por los indígenas.
--¿Y voce quien sono?
--¿No nos reconoces, cabrón? Semos sonorenses también, paisano --dijo el manco.
Labastidi apuntó a los hombres con horror. ¡Non sono posibile! ¡Son il Calles et il Obregoni! ¡Sonon mortos!
Calles agitó unos papeles.
--Estamos bien vivos, cabrones. El chamuco nos dio amparos de encarnación tanto a mí como a Plutarco y a mi escolta.
--¿Et tú nos dará il chicharroni? Beltrone y Labastidi sudaban y estaban muy pálidos. El miedo no anda en burros. Los yaquis les apuntaban con sus arcos y flechas.
--Despreocúpese don Beltrone --se río Calles. Perro no come perro. Tengo entendido que usted es el heredero de la familia revolucionaria.
--¿Il famiglia? ¡Si! Io sono il capo di tutti capi.
--Pero el pelón chupacabras no te va a dejar que la revolución te haga justicia, ¿verdad?
--Certamente --explico Labastidi. Il chupacabri tene un copeteno Y lo favoreche para il siglia presidenciale. Osservare.
Labastidi prendió una televisión. En la pantalla apareció López Dróguira.
--Puta madre, Plutarco, ese es una de esas cajas para idiotizar que tienen ahora.
--Espérate, Álvaro, a ver que dice ese ojete. Dudo mucho que me apendeje a mí. Soy un gallo muy jugado.
--¡Hoy! Si, hoy, ¡sniff!, perdón, tengo catarro, veremos un acto religioso extraordinario, ¡sniff!, el gobernador Quiquito va a bailarle a Chalma. Dígame, ¡sniff!, don Enrique, ¿Por qué va a bailar?
--Hola, auditorio del canal de las estrellas. Como ustedes saben, el procurador Babas me resultó panista. He decidido emplumarme como matachín para pedirle al santísimo que nos entregue al verdadero asesino de la niña Paulette.
--¿Cree que esta medida, ¡sniff!, será efectiva, don Quique?
--El pueblo mexicano es muy devoto. Ellos saben quien tiene verdadera devoción al santísimo, como su servidor. No se deben dejar llevar por viejos encuerados y degenerados que se dan baños de pureza.
--Obviamente, ¡sniff!, que no, don Enrique. Bien, vamos a comerciales del osito diabólico y regresamos a Chalma, ¡sniff!, donde don Enrique, en una muestra de gran devoción, le bailará, ¡sniff!, al santo patrono.
Labastidi apago el monitor. Calles, disgustado y a punto de vomitar, agarró la botella de vino y le dio un trago a pico.
--¡No chinguen! ¿Ese muchachito pendejo es el candidato del partidazo?
--Puta madre, el país se ha llenado de mochos, Plutarco.
--Con razón se lo ha cargado el payaso. ¡Los cristeros gobiernan! --concluyó Calles.
--Signori --dijo Beltrone-- ¿Qué sugieren? Io con gusto me disciplino. Nada más, per favore, díganles a sus indios que bajen il arco et la flecha. Me ponen nervioso.
--Bajen las flechas, muchachos --ordeno Obregón--. Mire, don Beltrone, básicamente he regresado por la silla. Plutarco será mi secretario de gobernación. A usted le daremos hacienda.
--Signori, io he desplumado Pemex. Soy el indicado per il posto --ofreció Labastidi.
--¿Se va a nominar? --pregunto Beltrone. --No estoy siguro si il PRI lo apoyará. Don Carlo tene molto poder.
--¿Nominar? ¿Para qué? Se supone que era presidente electo al morir. Si derroté a Pancho Villa entonces ¡a mi me pela la reata ese pelón de don Carlos y su muchachito pendejo!
VIII. Fotografías
"¡Destruyan toda estas pinturas! ¡Esas diosas que pinta Boticelli son pornografía! ¡Hagamos una fogata con esas vanidades!" -- Savonarola
Centro Fucks para la Burrocracia
Chente se encontraba comiendo gansitos mientras veía un DVD de Chesburrito. En eso entro una vieja fodonga, su esposa.
--¡Chesburrito es genial Marta! ¡Vente a verlo!
--Es la tercera vez que pasas ese capitulo, Chente.
--¿Y qué quieres que me ponga a hacer, leer? Tú sabes bien que leer hace daño.
--¿Leer? ¡Ni lo mande Dios! Escucha, hay problemas con Diego.
--¿A poco? ¿Pos no se recupero del atentado?
--Sí, pero don Guillermo Delazco Archancro, el gran Dragón del Yunque dice que oyó rumores en el PAN que la orden vendrá de los Pinos para que nominen a otro candidato. Don Memo quiere que tomes carta en el asunto. ¡El Yunque tiene que tener candidato, Chente! Si no, ¡la gente blanquita no tendría por quien votar!
--¿Otro candidato? ¿Con lo flaca que esta la caballada? ¡Solo estás tu, Marta, y no creo que estén tan brutos en el partido para nominarte!
--¡No digas eso, Chente! ¡Yo podría ser una candidata de unidad!
--En eso tienes razón: todo México se uniría en tu contra. Pero bien, ¿Qué hacemos? El barbón es mi gallo.
Hablando del diablo, Diego entro, encuerado como siempre, en el despacho de Chente.
--¡Hrrkgh! ¡Gmmukk!
--Ah, don Diego, qué bueno que vino --dijo Marta, posando lascivamente los ojos sobre el racimo del viejo. Chente ya no disparaba ni madres.
--¡Tgggmmff grrrffggn iffgrr!
Chente y Marta, debido al hecho de que Diego se había aquerenciado en su rancho, habían aprendido a entender lo que decía el barbón. Aparentemente, los zombies hablan con un acento mezcla de tabasqueño, veracruzano, y yucateco, razón por la que era difícil entenderles.
--¿La Chucky? ¿Cree que accederá?
--¡Hggnff tssgnn pkkhggnn!
--¿Y usted tiene los negativos? --pregunto con azoro Chente.
--¡Grrggn hrrggummf!
--¿Un burro? ¡Orales! ¿Tiene las fotos en forma de jpegs? Digo, para añadirlos a la colección.
--¡Chente! ¡No digas leperadas! Pero bien, don Diego, asumiendo que usted tiene esos negativos de la Chucky encuerada haciendo cochinadas, ¿Qué haríamos con ellos?
--¡Frtttgg ghhtmmff jrrwwwrk!
--¡Brillante! Eso blindaría su candidatura, don Diego. Aun si Jelipe le impone otro candidato al PAN, el PANAL lo nominaría a osté. Marta, ve empacando. ¡Vámonos a San Diego a hablar con Elbita! ¡El Yunque va a tener candidato, le guste o no a Jelipe!
El barbón prendió un puro y vio con satisfacción a los Fucks preparándose entusiasmados para ir a ver a la Chucky. Luego, ya a solas, el barbón se sentó en la silla de Chente y puso sus patas sobre el escritorio. La oficina era una reproducción de la que había tenido Chente en los Pinos e incluía los retratos de Miramón y de Antonio López de Santa Anna que habían adornado la oficina presidencial. El barbón marcó un número de teléfono.
--¡Ghhttggg mpphffft! ¿Gnniff urrk emffgn?
--Damn! I cant understand shit! Jamal, my man, this guy has a very thick accent. You speak the lingo. Talk to him, OK? I gotta get my ass down to Louisiana, ASAP. (¡Carajos! ¡No entiendo ni madres! Jamal, carnal, escucha, este cabrón tiene un acento muy fuerte. Tú hablas su lengua. Háblate con él, ¿estamos? Yo me tengo que jalar para Luisiana de inmediato.)
IX. Los Medios
"What fools these mortals be." -- "Sueno de una noche de verano" -- Shakespeare
Como lo indicó el Chupacabras, los chayoteros empezaron a sugerirle a la borregada que Quiquito era el bueno y que debían descartar a Maciel y a Fernández de Cebollas.
Columna del Pastor Alemán
¿Está loco Jelipe? Es evidente que AMLO lo ha presionado hasta desquiciarlo. La insistencia del etilente de tratar de imponer a su candidato, el padre Maciel, otro resucitado, solo favorecerá las ambiciones del tabasqueño. No dudemos que detrás del atentado a don Diego hay una mano tropical. El coyote se le ha visto en la carpa de Radio AMLO y volanteando a favor del gobierno legitimo y es amigo del bote en Facebook. Y sin embargo, por más que proclame Perverto que la desnudez de don Diego es inocente, no cabe duda que la mayoría de los mexicanos votaran en contra de un zombie encuerado. ¿Quién le robo la ropa al viejo? ¡No dudo que fueron los seguidores de AMLO! Así pues, es claro que el que tiene el camino a la presidencia claro es don Quiquito (al cual, desde aquí le mando un abrazo y le ofrezco mis nalgas). ¡Sería de necios que los PANistas votaran por Maciel o por Fernández de Cebollas! Por otra parte, ¡qué magníficos han sido los comentarios que ha recibido don Enrique a raíz de su acto publico de devoción cuando fue a bailarle al señor de Chalma para que se descubra el verdadero asesino de la desafortunada niñita. ¡Qué celo en la aplicación de métodos científicos para resolver un crimen! ¡Qué devoción la de don Enrique! ¡Que nobleza y ansia de hacer justicia! ¡Que diferencia de lo que ocurre en tierras tabasqueñas de donde salió Garrido Canabal y otros jacobinos intolerantes y ambiciosos! ¡Sólo don Quiquito puede evitar que México se torne a la izquierda! AMLO, bien sabemos, no solo no respeta las instituciones sino que también es causante de los terremotos y del calentamiento global y sintetizó la píldora del dia siguiente que tantos abortos ha causado. ¡Esos rumores de que los terremotos ocurren solamente cuando el excelentísimo don Carlos Taurinas de Aburtari desembarca en México son tan solo calumnias infundadas que esparcen de los seguidores del tabasqueño! Al tiempo.
Semanario Desde la Fe (El SDF Impreso)
Dios, debido a su infinita sabiduría, nos ha dado a dos magníficos candidatos que convocarían a los cruzados de Cristo Rey a salvar a este desafortunado país de la inquina y de las amenazas de los talibanes del laicismo. Nos referimos, por supuesto, a don Diego Fernández de Cebollas y al santísimo Padre Maciel. A ambos la Mictlacihuatl, esa indígena de fúchila, les hace los mandados. Don Diego, bien sabemos, ha sido muy generoso con la santa madre iglesia dándole el diezmo en todas las tranzas en que ha estado envuelto. ¡Y vaya que estas han sido muchas! Además, don Diego es hermano del Yunque y desea restaurar el reino de Cristo en la tierra. Por otra parte, ¿Qué podemos agregar a la gran labor del padre Maciel? Este ha sido ejemplo para generaciones de los legionarios que se esfuerzan en emularlo día con día. Ahora que, con el aval de los "comunistas buenos" del PRD chucho, don Jelipe y el secretario Picapiedra lograron la reforma electoral que finalmente permiten que los curas sean candidatos, el padre Maciel se perfila como un candidato natural para la gente de razón. Sin embargo, hemos llegado aquí a la conclusión que el dividir el voto católico seria contraproducente. No olvidemos que el otro gran pilar en que se apoya la santísima madre iglesia es el PRI. Y dentro de este el candidato que se perfila a ganar la nominación es don Quiquito. Y gracias a Dios este es egresado de la Universidad Panamericana, creación del Opus Dei, y no del nido de comunistas ese de la UNAM. También, don Quiquito le ha besado las patas al papa con gran devoción. ¿Qué mas podemos pedir en un candidato? Así pues, por pragmatismo y vialidad política, este semanario se inclina por apoyar a don Quiquito, miembro de numero del Opus Dei, para la presidencia de la república.
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